2009 - 2010

Um ano se acabando e eu aqui, nesta minha vida louca de sempre...
Como já é tradição, venho sempre desejar um Feliz Natal e um Feliz Ano Novo aqui, e esse ano não poderia ser diferente, então aí vai o recado parte dois:

Que 2010 consigas realizar tudo o que queria no ano de 2009 e não conseguiu, que viva em paz consigo mesmo, ame muito, se divirta muito com os amigos, dê altas risadas, cuide da sua beleza e da sua saúde, e o mais importante: que não tenha medo de ser feliz e vá atrás da sua felicidade, seja qual for...
Ah! Viva intensamente cada dia, hora e minuto de sua vida, pois em pequenos gestos pode marcar uma vida para sempre...

Eras isso, um beijo a todos que lêem este blog e que tenham um ótimo ano...

2010...

Mais um ano se acabando e eu na mesma vida de alguns anos para cá, virando o ano na praia, o beleza!
Mas que venha 2010 e que seja diferente deste ano que não foi lá grandes coisas para mim, e que consiga mudar mais coisas na minha vida ainda, como trabalhar e pagar minha faculdade e não ter mais nenhuma incomodação na minha vida em relação a isso.
E que venha festas e shows, e falando em shows para 2010, que venha o Metallica, meu primeiro grande show e a estreia não poderia ser melhor! Já estou a espera já faz algum tempo deste show, para falar a verdade, estou contando os dias deste o último dia 03 de dezembro, quando estava na fila para comprar os ingressos...
Eu quero que esse ano de 2010 seja um ótimo ano para minha pessoa.
Até a próxima pessoal...

Natal

Mais um natal chega e como de costume estou aqui para desejar um bom natal a todos, então aí vai o meu recado para o pessoal que lê este blog que só escrevo coisas desagradáveis na maioria das vezes:

Que neste Natal experimente todas as emoções, alegrias, todos os sorrisos de quem os ama, todos os sonhos compartilhados e deixe-se levar pela magia!
Que neste Natal possa estar em paz, do lado das pessoas que os ama, dar um abraço gostoso e apertado em cada pessoa.
E que neste Natal sejas feliz, muito feliz aliás, tenha saúde para enfrentar o dia-a-dia, e isso vale durante todos os dias de 2010!

Pois é pessoal, mais um Natal aí, mais um Natal chegando, a vida passa muito rápido, então aproveite sua vida o quanto puder.
Beijos e abraços a todos!
Até a próxima...

...

Ultimamente estou me sentindo feliz, mas há coisas que estão me deixando meio inquieta.

Um caso é que estou percebendo que certas pessoas que estão a minha volta estão agindo de maneira diferente, parece que não são as mesmas pessoas de antes, que um dia conheci.

Será porque as pessoas mudaram seu jeito de ser, mudando suas vidas? Como o de se mudarem para outra cidade, o de se casar, e esquecer das outras pessoas que um dia o ajudaram com uma palavra amiga...

Ou será que mudei muito? Pois as vezes me sinto tão diferente por dentro, e que não consigo confiar em todo mundo, pois as vezes sinto que se eu contar alguma coisa isso afetará a pessoa que está ouvindo...

A segunda coisa que me deixa assim é que as vezes me sinto só e que ninguém gosta da minha pessoa, isso em relação a minha familia, aos amigos e entre outras pessoas.

Será que são tão chata assim? Será que ninguém possa me compreender, assim como eu tento compreender os outros?

A terceira coisa que me deixa meio inquieta é que as vezes acho que tem pessoas, assim como eu sinto isso de mim, que vivem numa redoma e que não consegue enxergar as coisas que estão em volta, que só vive naquele mundinho e que não tem coragem de mudar certas coisas, que dependem sim de outras pessoas para fazer certas coisas para ela, como a de ser feliz, de fazer uma comida boa para sua mãe, namorado e nem saber mexer em uma panela, mas não digo isso em relação a mulheres somente, mas digo isso em relação aos homens também, pois depender da sua mãe pra não morrer de fome as vezes é cruel, mesmo tendo em casa coisas em que se pode preparar uma comidinha, não só para ti, mas pode agradar a namorada ou namorado e até alguns amigos.

E o pior que tem gente ainda que se acha os bonitões da parada, que por onde passa chama a atenção e não é bem assim, não é porque não se tem uma barriga e tem um belo cabelo é que se vai chamar atenção.

Eu sei que não posso criticar ninguém, eu não sou melhor que ninguém, mas as vezes me dá uma raiva, que mesmo falando, as pessoas não querem mudar o seu jeito de ser, eu pelo menos tento!

Uma última coisa que me deixa inquieta é que depressão existe sim e não é por falta do que fazer, se fosse por isso, porque tantas pessoas por aí são depressivas e trabalham, são casados, tem filhos, entre outras coisas e mesmo assim sofrem de depressão, nem todos conseguem ser felizes,pois felicidade é um termo que vaira de uma pessoa para outra, eu posso ser feliz de uma forma e tu, pessoa que lê este blog, talvez não seria feliz da mesma forma, como me lembrei uma música que diz o seguinte: "eu não consigo ser alegre o tempo inteiro" e relamente, eu não consigo ser feliz, alegre o tempo inteiro, tu consegue ser feliz ou alegre o tempo inteiro?

Uma observação final: eu quero ser feliz, sozinha ou acompanhada, ter meu emprego, minha casa e morar só, ter amigos, e continuar tendo, verdadeiros em que possa confiar de verdade e que gostem da minha pessoa, pois sei que falo as coisas sem pensar e algumas vezes magoem as outras, mas eu sou assim, prefiro dizer a verdade do que não consiguir ser uma pessoa que seja sincera.

Fica uma música para ouvirem que tem uma frase que eu gosto que diz o seguinte "I'm not the kind of person You think I am I'm not the antichrist or The iron man I have a vision that I Just can't control..."

Eras isso e até a próxima...

Formaturas

Ontem eu fui à formatura de uma tia minha na faculdade onde eu estudo, a formatura estava muito lindo, tudo estava perfeito, com exceção do calor excessivo que estava lá dentro, fora o estacionamento que estava um caos, mas em si estava tudo tranqüilo.

Depois acabamos indo para uma pizzaria que eu nunca tinha ido antes e que sempre tinha ouvido falar bem na qual ontem acabei comprovando que é bom mesmo a pizza deles, só não gostei das pizzas doces, não eram tão boas assim, mas acabei tomando uma cerveja que nunca tinha tomado antes e que é tri boa.

Mas ainda ontem aproveitei para cortar meu cabelo para ir nesta formatura, e na qual eu estava querendo fazer isso já faz algum tempo, pois estava muito desaparelhado e com muita ponta dupla, pelo menos agora está ajeitado...

Acho que eras isso por enquanto. Até a próxima...

Obs: Não vejo a hora de me formar...

A espera de um milagre...

Parece nome de um filme mas não é, na verdade é mais um capitulo da minha vida. Então aí está mais um desabafo sobre ela:

Sabe aqueles dias que tu só tem uma ponta de esperança sobre tua vida e teus desejos, mas parece que aquilo que desejas nunca aparece?

Hoje é um dia desses em que estou sentindo que aquilo que desejo para minha vida não acontece e não sei quando acontecerá, pois estou cansada de procurar emprego, estágio, contrato temporário e nada aparece, pois já estou desempregada a mais de dois anos e até agora nada de emprego, só fiz um tipo de estágio na faculdade onde ficava a fazer alguns experimentos em 12 horas semanais e ganhar somente 20% de desconto na mensalidade e do resto não fiz nada de útil, na verdade, só tenho ajudado a minha mãe nas coisas dela em relação a vendas, mas também não é grande coisa...

Será que é pedir demais ter um emprego e um salário no final do mês? As vezes me dá uma vontade de desistir de tudo e ficar só em casa, mas não dá, eu tenho que trabalhar e nada de trabalho...

Mas pelo menos faço algumas coisas pro pessoal aqui de casa, como hoje fiz um bolo, coisa que não fazia algum tempo, mas só de bolo vive uma pessoa!

Acho que eras isso, e que continue tendo forças pra conseguir um emprego...

Até a próxima e se cuidem...

Mais um final de semana se acabando...

E eu vivendo cada dia mais feliz com minha vida sobre alguns aspectos, como de estar bem comigo mesma, emagrecer, deixar as unhas crescerem e pintar elas de vermelho (é a cor que está nas minhas unhas neste momento) ou qualquer outra cor, estou me cuidando mais de mim, pensando mais na minha pessoa, pois antes eu esquecia de mim pra cuidar dos outros, mas agora a situação mudou, pois estou vivendo um capitulo novo na minha vida e cuidando cada vez mais de mim.

Mas mais uma vez eu não fiquei em casa neste final de semana, o menina atarefada esta que não fica um final de semana em casa! Pois é, quem me conhece mesmo, sabe que não gosto de ficar trancada dentro de uma casa sem ver o céu e sem ver a lua, já era o tempo que eu ficava trancada em uma casa por causa de uma pessoa, eu fui feita pra ficar saindo de casa, pode ser nos mesmos lugares e que não gaste quase nada, mas com boas companhias ao meu lado tudo fica ótimo, pois não há nada melhor que tomar um chimarrão e por a conversa em dia e fazer alguns comentários por aí sobre a vida e as pessoas.

Acho que eras isso, até a próxima e boa semana a todos.
Ah! O final de semana foi ótimo...

Mudanças

Depois de algum tempo resolvi escrever sobre as coisas boas da minha vida já que a maioria dos últimos posts foram meio depressivos (eu sei que quase todos são depressivos praticamente), mas vamos falar, ou seja escrever, sobre coisas boas da vida, aliás da minha vida que aconteceram nos últimos tempos.

Então vamos para esses assuntos e descrever sobre eles...

Há um mês atrás ouvi algumas criticas sobre meu passado, mas algumas criticas me ajudaram e muito, como a minha mudança de comportamento e a esquecer do passado, aliás de todo o passado, e hoje estou me sentindo diferente na questão do sossego e da felicidade, isso me referindo em relação de dois meses atrás em que as vezes me sentia infeliz por estar presa a uma casa até nos finais de semana e não via a cor do céu e muito menos a lua a enxergava, hoje eu consigo sair mais vezes e ver o céu e a lua e perceber que tudo está diferente, é como uma pessoa me falou, isso aconteceu em meados de maio de 2008, o seguinte: "o que tu quer reclamando que tu não sai, olha esse lago, olha para o céu e vê como está linda a lua, e ainda tu está do meu lado, isso já me deixa muito feliz", essa frase que a tal pessoa me falou eu vou levar comigo para o resto da minha vida, pois são as pequenas coisas que podem parecer ser besteira no momento, pode ser uma grande maravilha no momento depois de algum tempo e se lembrar dela depois.

Outras coisas que aconteceram de bom na minha vida é que mesmo que alguns dos meus amigos estão namorando, eu estou voltando a conversar com alguns deles e que a amizade, que antes parecia ter sido interrompida por um ano, hoje está com a força total com alguns deles e que se não fossem por eles, eu seria uma pessoa diferente, bem diferente...

E falando em amigos, alguns deles tem me falado algumas coisas como: tu está mais radiante, mais alegre, um pouco mais magra (realmente, eu emagreci uns 3 kg desde o final de outubro) e está se cuidando mais, pintando as unhas e as deixando crescer.

Mas vocês querem saber de uma coisa: eu estou me cuidando sim, pois eu tenho que me sentir bonita e se hoje não tem ninguém ao meu lado, amanhã terá, e as mudanças de comportamento ajudarão para isso, pois o passado só serve para que não se repita o mesmo erro e se melhore no futuro.

Outra coisa é que desde que me deram um chute na bunda no final de outubro, eu não tenho parado um final de semana todo em casa, por exemplo, nesse meio tempo eu fui ver meus parentes no interior, fui na casa de duas amigas, fui no aniversário de um primo meu e joguei conversa fora com duas gurias que quase nem conversava, fui numa universidade, e por último fui numa cidadezinha chamada Feliz e lá me diverti horrores, bebi coisas que fazia algum tempo que não bebia, como eu pensei na hora que estava nesta cidade " Fui ser feliz, na cidade de Feliz, já que me mandaram ser feliz e estou sendo feliz sem você".

Conclusão final: eu estou sendo feliz desse meu jeito e readiquirindo coisas que há dois anos não usava, até alguns amigos meus estão admirados que eu estou desse jeito e não estou depressiva e nem nada, claro que as vezes eu fico, mas são raras, lembranças surgem de vez enquanto, mas são poucas e raras, mas são lembranças de todos os tipos de momentos da minha vida, e uma coisa que não quero mudar na minha vida é de querer sair de vez enquanto, nem que seja em um parque, pois eu não fui feita para ficar em casa trancada, seja com quem for, e por último e vocês devem saber disso que um chute na bunda só faz com que as pessoas andem para frente, então estou andando e vivendo a vida e aguardando meu destino, pois literalmente eu atravessei a ponte para nunca mais voltar para trás, no caso, o meu passado que na qual está morto e enterrado...

Pensamentos de uma sexta de noite...

Pois eh, hoje foi um dia de despedidas e também um dia de lembranças, pois esta noite que se passou eu fui num churrasco do pessoal do meu curso, onde encontrei pessoas que faziam um ano que não via essas criaturas e que já fizeram cadeiras comigo semestres passados e que algumas vezes me deram conselhos para minha vida e na qual tenho saudades daqueles tempos, fora que outras estão se formando e começaram a faculdade comigo, mas sei que sentirei saudades de cada pessoa que me ajudou em algum momento, por pelo menos algumas dicas das provas que eu tenha feito e recebido.

Mas há coisas que me deixaram para baixo na volta para casa nesta noite, como o de que ficarem perguntando nesta semana pelo meu ex-namorado, pelo menos foram umas quatro pessoas em três dias, e tive que explicar que não estava namorando já faz mais de um mês e o do porque do termino e que era por causa das brigas, que, pelo menos para mim, foram um dos motivos mais fortes, além das ilusões de mudanças de uma pessoa que nunca iria mudar, pelo menos não iria mudar estando ao meu lado, e na qual hoje não sinto mais nenhuma falta, mesmo que as vezes até dá uma certa saudade de ter alguém do meu lado e hoje nem lembro direito do que eu vivi com ele, mas há alguns relapsos de memória, na qual a intensidade é menor, mas sei que nunca se apagará...

Já, em outro caso, vi uma pessoa na quinta-feira passada, que não via já fazia algum tempo, mas que tremeu minhas pernas, mesmo o vendo de costas, pois a situação que ocorreu na última vez que nos falamos não foi nada agradável, e hoje me lembrei de certas coisas de que não deveria ter lembrado (como o dia como o conheci), e que também me bateu uma certa saudade de certas coisas que passei ao lado dele.

Porque tenho que me lembrar de certas coisas de que não quero, porra! Eu não sou funcionária de museu para viver do passado, vocês, que leem este blog humilde, feito por palavras sinceras de uma pessoa anormal, tem que ficar lembrando do meu passado, se ele já está enterrado e até já foi resado uma missa de finados para as almas? E ainda lembrar com uma certa nostalgia e querendo voltar atrás e mudar tudo que eu fiz de errado?

As vezes me sinto uma idiota de corpo inteiro, por ficar lembrando de certas coisas, ainda mais quando escuto uma música que me lembra uma pessoa e é aquela pessoa exatamente.

Acho que eras isso, bom final de semana a todos vocês...

Metallica, a espera do show...

Pois é gente, hoje comecei a contar os dias para o dia do show desta banda na minha capital preferida (faltam 56 dias para o show), tudo porque hoje fui comprar os ingressos (sim, ingressos mesmo, pois comprei para o meu irmão também) e lá aconteceram coisas que tive que rir em alguns momentos e acabei fazendo uma lista do que eu vi, e aí vai esta lista:

*Ficar mais de quatro horas numa fila a espera de 2 ingressos;

*Conversar com seis homens que nunca tinha visto antes durante essas mais de 4 horas na fila sobre música, bandas e entre outras coisas;

*Várias pessoas chegam em ti e perguntaram o que era toda aquela fila e tu responder, na maioria das vezes, que era da venda de ingressos do Metallica, e outras dizer que era pro show do extaltasamba (eca), sendo que tinha um monte de gente de preto e tinha alguns cabeludos no meio;

*Ver outras pessoas falarem dos times e futebol, quando via um cara que estava atrás de mim de camiseta do grêmio, e outras falarem da tal fila enorme e que não sabiam o que era, além de pessoas perguntarem se aquela fila era para o show do exaltasamba (eca 2);

*Ver seu ex-namorado duas vezes, que não o vê há uns 7 meses, que passa por ti e só o vê de costas nas duas vezes, mas mesmo assim o reconhece por causa da altura, a magreza e o seu cabelo solto, além de ser corcunda;

*Ver os caras na tua frente usando guarda-chuva para se proteger do sol e outros bebendo whisky, vinho e outras bebidas alcoólicas antes do almoço e durante a semana;

*Ver os caras comemorando por ter conseguido o ingresso e sair gritando "nós conseguimos", "isso é ser headbangers" e "valeu headbangers";

*Ficar feliz por entrar na loja e comprar o ingresso e nem acreditar que tu vai ver o show, além de ver baixos e a ficar a falar se o ingresso também dava de brinde um baixo qualquer;

*Tentar comprar 3 ingressos e conseguir comprar somente dois, pois não tinha dinheiro suficiente, pois se acabaram os ingressos de 1º lote e somente teria o 2º que custaria R$ 20 reais a mais para cada um, e faltou justamente R$ 20 pila;

*Sair da tal loja e logo em seguida ver que a fila continuava enorme e que tu saiu naquela hora e por último

*Ver um cara tocando violão e tentando tocar "The Uforgiven" do Metallica e não conseguir tocar nada.

E falando em músicas e bandas, ontem acabei falando sobre música aqui no blog (post abaixo), e eu digo em relação ao Metallica algumas coisas sobre sua importância na minha vida: Metallica foi umas primeiras bandas do estilo "metal" que fui escutar na minha vida (além de Iron Maiden e Ozzy Osbourne), e esta banda já me salvou de ficar mal na frente de algumas pessoas, mesmo sendo uma banda cover que estava a tocar naquele dia, além de que hoje não sai mais da minha vida.

Agora é só contar os dias para ir no show, e para aquecer, aí vai uma música ao vivo deles:

Acho que eras isso e até a próxima pessoal...

A importância da música

Pois eh gente, eu estava a cá com meus botões sobre a música, sim sobre ela e somente ela, sem relacionar com nenhum gênero e com nenhuma banda e seus instrumentistas.
Eu estava pensando na importância da música nas vidas das pessoas, no jeito de vestir de cada pessoa, no auxilio nas doenças que ajudam ao tratamento de suas recuperações, se ajuda a pessoa a incentivar a paz ou estimular a pancadaria e até de reunir pessoas em uma festa, além de irem num show da sua banda favorita, mas há pessoas que tatuam até nomes e logo de banda no seu corpo.

No meu caso a música interfere na minha vida em muitos sentidos, apesar de escutar rock (principalmente metal) eu escuto umas músicas sem noção, como anos 80 e algumas a lá gaúchesca (não posso perder minhas raízes do Sul, da minha terra amada, mas escuto as de raiz, os mais gaudérios impossíveis), e cada música ligo a uma época da minha vida e a cada pessoa que passou por ela, é eu escutar uma música eu já ligo a uma pessoa especifica, além de que, através dela, eu conheci algumas pessoas e que continuam a conversar comigo.

E isso aconteceu muito no final de semana passado, que eu fiquei a escutar uma música que me lembra de uma pessoa que não a vejo a um pouco mais de um ano e uma segunda música fiquei pensando em outra, só que essa não a vejo desde maio desde ano.

Bom, a música pode interferir na vida de cada pessoa de um jeito diferente e na minha mudou em alguns aspectos e continuará mudando.

Eras isso e bom resto de semana a todos...

Nada melhor que um dia como hoje...

Sim, hoje meu dia estava ótimo, mas porque disso?

Porque fui num lugar que não vou há uns 3 anos e acabei passando o dia inteiro lá, isso que fica na cidade ao lado da minha, sei que é estranho, mas fui numa universidade com meu irmão pois ele tinha vestibular nesta tal faculdade durante o dia inteiro e como já conhecia como é lá dentro (eu fiz vestibular há uns seis anos atrás e depois disso fiz alguns cursos nesta mesma universidade) eu acompanhei e mostrei como era e onde estava localizado os prédios entre outras que há lá dentro.

Mas você, meu querido leitor, deve estar se perguntando: Porque essa louca foi para lá, esse irmão dela não pode se virar sozinho?

E eu te respondo: Eu quiz ir porque eu tava precisando ficar longe de casa e reorganizar meus pensamentos sobre minha vida, coisa que já fiz uma vez no ano passado (acho que isso está virando uma tradição na minha vida), pois estava mal em algumas coisas da minha vida, como os estudos, como a vida amorosa e a falta de emprego.

Entre esses meus pensamentos, aproveitei para ir na biblioteca para ler um pouco, assim como comprar uma revista e saber coisas novas sobre músicas e sobre as bandas, almoçar com meu irmão, meu primo e duas amigas desse meu primo, ver um curta gaúcho filmado em Porto Alegre em 2006, tomar dois cafés, prestar atenção no modo de agir e o que cada pessoa conversava sobre o vestibular e sobre a vida de cada pessoa que estava ali, além de dois pássaros "quero-quero" que me acompanharam numa das leituras.

E meus pensamentos, quais foram? Foram que eu quero mudar minha vida em alguns aspectos, como me esforçar mais nas disciplinas que eu faço, procurar emprego mais vezes e ter sorte e confiança de que consiguirei um emprego logo, cuidar mais de mim, principalmente na estética, na minha vida sentimenal e dar atenção e conversar mais vezes com amigos que sabem como sou e me aceitam esse meu jeito de ser, e sei que são poucas pessoas que eu posso contar e me aceitam assim.

E minha vida sentimental é uma bela de uma porcaria, principalmente no que se refere num periodo de 2 anos, pois só acabei sofrendo, tanto faz qual dos dois namorados que tive, mas sempre acabaram me magoando, de um jeito ou de outro, com mais ou menos intensidade, e essas duas pessoas eu sei que eu guardarei uma certa recordação quando ficar velhinha louca e vou contar para os meu netos o que aconteceu quando eu era jovem e que amei cada pessoa que passou na minha vida de uma maneira diferente, mas que no dia de hoje já não amo mais nenhum deles, mas sei também que vou mudar meu estilo de viver com os futuros namorados que eu tiver, não vou ser mais a mesma pessoa que um dia me conheceram (a pessoa que só pensa em agradar o namorado e acaba esquecendo da sua vida em alguns momentos).

Mas algumas coisas são certas: eu tenho medo de algumas coisas nesta minha vida, uma delas é de morrer sozinha e não ter do meu lado uma pessoa que realmente me ame e entenda o jeito que eu sou; que eu quero mudar o meu jeito de ser (em algumas coisas) e que cada dia que eu passo como a de hoje, eu só tenho a melhorar depois...

Aliás eu tenho medo de viver o resto da minha vida só, pois não parece, mas nem sempre eu gosto de ficar sozinha, pois hoje eu não amo e nem tenho ninguém do meu lado, e cada vez mais sinto saudade de alguém que me faça compania e que me faça feliz de verdade, além de me pegar de jeito e de sair por aí dizendo por aí "is this the love that i've been searching for".

Acho que eras isso e bom final de semana a todos...

PS: Preciso fazer mais vezes isso na minha vida, passar um dia como o de hoje, sozinha e ajustar minha vida com pensamentos e criticas do meu passado, pois sei que não sou a melhor pessoa do mundo, mas tendo ser uma boa pessoa com quem merece.

Algumas horas depois...

Eu estou melhor da depressão, o que uma música animada e alguns pensamentos não melhoram uma pessoa?

Pois estou com alguns pensamentos que me fizeram refletir, como o de que serve ficar chorando por amores que não deram certo, isso não fará que as coisas e nem as pessoas mudem, mas aquele desabafo serve para não cair mais em nenhuma promessa não comprida e pelas coisas contadas pela metade.

Aliás, estou naquelas de não ficar correndo atrás de nenhum homem, pois pra que serve um vibrador e um michê? Pelo menos não tem nenhuma incomodação e se quiserem saber de mim, que corram de atrás.

Mas como disse no post anterior: ganhei dois elogios em menos de uma semana e o melhor de dois homens diferentes, e isso me deixou alegre, pois fazia um bom tempo (digamos mais de um ano ou até mais) que não ouvia nenhum elogio, como "como tu está cheirosa", "como tu está linda assim". Homens prestem atenção nisso: mulheres gostam de serem elogiadas e agradadas com presentes ou levando-as para sair.

Fica minha dica desse final de semana que está se terminando!

Boa semana a todos...

OBS: Nunca agrade seu namorado/marido, só o necessário gurias, se não ficaram acostumados! E pelo menos eu não nasci para lavar cueca de namorado/marido nenhum!

Bem-vindo a minha vida novamente sra Depressão

Sim, essa querida depressão voltou a assombrar minha vida, fazia um bom tempo que não aparecia e nem queria que tivesse aparecido, pois isso me deixa mal, muito mal aliás, mesmo recebendo elogios de dois homens diferentes.

Pois mesmo recebendo esses elogios, existe algo dentro de mim que quer encontrar alguém que saiba me entender e me faça feliz, pois só encontrei pessoas nessa minha vida que eu fazia tudo por elas e não recebia nada em troca, como lembrar da minha pessoa em alguns momentos, pelo menos mandar uma mensagem durante a semana para perguntar se estava bem, já que via uma pessoa nos finais de semana, mas pelo menos eu saia com este ser, não ficava trancada dentro de casa, mas sempre há coisas ruins, que me deixaram mal. O que custava mandar uma mensagem as vezes?

Já outro parecia que não se importava muito comigo, como o de cima, parecia que estava tudo muito bom e tudo muito bem, mesmo brigando não adiantava, pois a trouxa fazia tudo mesmo e ele não ajudava em nada, nem uma loucinha não ajudava a secar, quantas vezes eu tive que fazer tudo, se não fazia alguma coisa na casa dele, como lavar e secar a tal louça eu ouvia depois da véia chata na qual tive que conviver, e ainda a tal pessoa nem se quer se lembrou, aliás nem se manifestou meu aniversário, no qual foi o pior aniversário que "comemorei" foi o que passei foi com este ser, pois me decepcionei muito com ele, só sai machucada nessa relação, pois como disse antes, eu fiz tudo para uma pessoa e não recebi nada em troca, nada mesmo, saia com ele, das poucas vezes e nem para pagar uma água não pagava, quantas amigas minhas namoram ou estão casadas e todos seu namorados pagam as coisas de casa e essa minha amiga não gasta nada com nada dentro de casa outra até o ex-namorado dela pagou uns dois ou três shows internacionais (que custavam uns 120 pila para cada um) e eu sempre ali pensando o que vou dar de presente de aniversário e de natal enquanto não recebi nem um bombom de aniversário, quando ia tocar ficava a falar que era a unica namorada a não estar no tal show, então porque não me ajudou a ir, pagando uma passagem ou a van?

O brabo disso tudo é que sempre eu saio como a ruim da história, tanto de um quando o outro, quase ninguém me entende, ninguém vê o meu ponto de vista, se estou bem ou mal, e do porque eu sempre tenho que lembrar dos outros e esses outros nunca se lembraram de mim? Eu sei muito bem que não sou a melhor pessoa do mundo, mas tento ser para aquela pessoa e nunca vi a pessoa melhorar para me agradar, mesmo reclamando mil vezes...

Mas uma coisa é certa: Não ficarei agradando mais nenhum namorado que tiver daqui para frente, não vou ser mais trouxa, pois só saí perdendo em relação a isso, e de que serve o amor e estar amando uma pessoa se a outra nunca te entendeu e parece que nunca me amou.

Outra coisa que me está deixando chateada é que ando meio mal das pernas, pois não estou conseguindo nenhum emprego ou estágio e a faculdade cada vez pior, cada vez está ficando difícil e não sei o que vai dar daqui para frente...

Acho que era isso, boa semana a todos!

Mas fica no ar uma pergunta minha pessoa é: será que vou encontrar alguém em que acreditar e que me faça feliz de verdade?

Sábados a noite...

Sabe que fazia tempo que não me sentia tão bem como ontem a noite?

Também fui numa janta de aniversário de um primo meu e fiquei a trovar com duas gurias que nunca esperava conversar e ficamos a jogar conversa fora e a tomar cerveja e depois acabei comendo muito e a cantar, pois trouxeram violão.

No final das contas me diverti como não fazia há algum tempo, e ainda com pessoas que mal conhecia, me esqueci que era tão bom isso, e o melhor: não tinha ninguém me incomodando por causa da bebida!

Tenho que fazer isso mais vezes, pois isso faz bem para a pessoa, mesmo se tiver namorado ou não.

Boa semana a todos...

Pensamentos e criticas...

Desde quarta-feira eu estava pensando e ouvindo certas pessoas em minha volta que fizeram alguns comentários a meu respeito e ao que vivi, um amigo me falou o seguinte: “tu é funcionária, secretária ou até mesmo uma historiadora pra trabalhar num museu?” e logicamente disse que não, e a pessoa me respondeu na mesma hora “então para de viver do passado!”. E pior que é verdade, não se deve viver do passado, pelo menos do meu passado, pois ninguém vai ressurgir das cinzas e me fazer feliz de verdade na qual estava no meu passado, e quem diria, eu ouvir esse tipo de coisa, se era eu mesma que ficava a falar isso há um pouco menos de 2 anos atrás.

E ontem, conversando com uma amiga e comentando sobre algumas coisas e falei: nem que me peça de joelhos e chorando eu não volto, até porque ela mesmo me disse “tu era um tipo de empregada pra mãe dele, pois lavava louça, as vezes fazia comida, até bolo tu fazia, enquanto ele não te ajudava em nada na tua casa, fora que tu tinha que acordar ele para almoçar e ainda assim não te pagava um cinema, uma água, não te agradava em nada, como tu conseguiu ficar todo esse tempo com ele?”.

Realmente não sei como eu aguentei, pois até podia ter me dado alguns presentes, mas o que eu sempre gostei é de não ficar em casa e sempre estar saindo, poderia ficar algumas vezes em casa, mas sempre não dá para querer, eu queria ir em algum lugar nem que seja para um parque qualquer, andar sem rumo nenhum, mesmo não tendo dinheiro nenhum, e o que eu fiquei fazendo todo esse tempo: a maioria das vezes eu ficava em casa, e se eu saísse com ele, num show, num parque aberto, era raro e ainda não me agradava, não me pagava uma água, e se tivesse com sede eu teria que comprar uma água e ainda a pessoa tomava minha água,e isso é verídico e tenho quem confirme essa história e o pior que foi num show que ele tocou, aliás o último show que eu vi tocando. Como uma pessoa me falou um dia: “o que importa é que nós dois estamos juntos aqui olhando para esse lugar lindo e não pagando nada por isso” e isso aconteceu num parque, ou seja, não precisava de muito dinheiro pra fazer coisas diferentes. Até o namorado anterior que eu tive me agradou mais em certas coisas do que ele e em período menor.

E eu? Eu agradava muito uma pessoa e não recebia isso de volta, nem no meu aniversário a tal pessoa me agradou, como falei para algumas pessoas: o pior aniversário na qual eu comemorei foi o desse ano, pois tinha um namorado no qual parecia que nem estava nem aí para minha pessoa, nem para desejar um “feliz aniversário” decente, apesar de que eu tinha falado que queria nada, mas custava essa tal pessoa me dar esse parabéns decente e ter me dado um bombom “amor carioca”? Eu já teria ficado muito feliz, mas nem isso ele se prestou a fazer, eu acabei me magoando e muitas vezes, pois eu fazia algumas coisas pensando nessa pessoa e não via retorno nunca, só servia pra comer, beber refrigerante e dormir, só servia para isso mesmo, além de descobrir certas coisas ainda.

Sim, eu fui uma trouxa ao lado dele e ainda ficava falando que era para parar de ficar reclamando, mas o que adiantava falar se a pessoa nunca mudou mesmo, pois não sabe tratar e respeitar a namorada que teve, mas por um lado foi bom ter ficado esse tempo com esta pessoa, agora sei que não serei mais assim, serei uma pessoa diferente e sei que vou encontrar uma pessoa melhor que ele e que saiba me valorizar, pois independente da mulher que tiver do lado de um homem, tem que dar carinho e a fazer feliz, homens prestem atenção nisso!

Era isso e até a próxima, bom final de semana a todos.

Mais um final de semana chegando...

E estou aqui sozinha e vou acabar ficando um final de semana inteiro em casa, sem nada para fazer, aliás até tenho o que fazer no qual é estudar, pois a única coisa que nunca vão me tirar é meus estudos e o que aprendi até hoje, mas nesse final de semana não tenho onde ir, até teria, mas eu prefiro ficar um final de semana solita e trancada dentro de casa, pelo menos não tem reclamações de meus pais dizendo que não tem dinheiro pra me deixar sair e também não tem reclamações de namorado nenhum.

Eras isso e até mais...